Junge denkt: Fuck, das ist ne Wüste hier. Ich verdrück mich.
Mädchen denkt: Wieso spricht er mich nicht an? Bei mir hätte er Chancen...
Junge denkt: Kein Mädchen da. Ich geh nach Hause.
Eheleute zueinander, abwechselnd, ein Leben lang: Du hattest großes Glück, dass du mich bekamst. Ich hätte jede/n Andere/n heiraten können, sei mir also dankbar.
Mädchen denkt: Den und den kriegen die Top-Cheerleader, da hab ich keine Chance. Ich versuch es mal mit dem.
Junge denkt: Alle sind doch in die beiden Bunnies verknallt, wieso soll ausgerechnet ich das Feld räumen und mich anderweitig umschauen?
Top-Cheerleader: Der Psycho ist hier, die Innere-Werte-Schlampe... Wo sind die coolen Jungs und wo diese falsche Schlange, ach, dass die Jungs sie einmal ungeschminkt zu Gesicht bekommen!
Mädchen denkt: Der da ist behindert, er wird Glück haben, wenn er überhaupt eine abkriegt.
Behinderter Junge denkt: Komisch, dass ich mich in dieselben Mädchen verliebe wie die Angeber. Dabei müsste ich doch wissen, dass innere Werte wichtiger sind. Wow, was für ein Blick, was für ein Haar... Für sie bin ich nur ein Monster. Ich geh nach Hause träumen.
Beliebter Junge denkt: Ich will nur Sex. Lässt sie mich deshalb abblitzen?
Streberjunge denkt: Sie tanzt ja nicht mit diesem Super-Heini. Vielleicht hab ich ne Chance, every dog has his day...
Hure und Freier zu sich selbst: Mach keinen Weltuntergang daraus, ist doch nur Sex.
Mittdreißiger: Aufstieg ist sexy.
Mittvierziger: Erfolg ist sexy.
Mittfünfziger: Macht ist sexy.
Mittsechziger: Geld ist sexy.
Guter Vater: Meine Tochter hat was Besseres verdient, als diesen Abschaum. Er fasst sie nie wieder an!
Schlechter Vater: Ich habe das Recht der ersten Nacht! Und heutzutage beginnt die erste Nacht sehr früh, schon mit zwölf...
Mittlerer Vater: Lerne gut, sei glücklich, mach mir keine Schande.
Mittlere Mutter: Ich bin stolz auf meinen Sohn. Er kann nichts falsch gemacht haben, er ist mein Sohn. Warum er kein Mädchen findet? Weil sich die ganze Welt gegen ihn verschworen hat!
Schlechte Mutter: Mein Sohn gehört mir. Ich sorge schon dafür, dass diese frechen Biester die Finger von ihm lassen!
Gute Mutter: Komisch. Ich hab gar keinen Sohn.
Schönes Mädchen denkt: ......................
Schönes Mädchen fühlt: Alle sind so freundlich, die Welt so schön!
Dasselbe Mädchen zehn Jahre später: Alle haben mich nur ausgenutzt.
Ihr verkrüppeltes Gewissen flüstert: Du sie doch auch.
Schöner Junge denkt: Warum bin ich bloss schwul?
Der Junge hinter ihm: Keine Ahnung. Ich bins nicht.
Fortsetzung folgt immer.
Stellungskrieg. Materialschlacht. Hohe sexuelle Verluste.
Mittzwanziger: Ich bin sexy.
Mittzwanziger (erschießt ihn): Nein, ich.
Teenager: Ich bin hässlich.
Magersüchtiger Teenager: Und ich zu dick.
Schüchterner Teenager: Und ich zu blass.
Fettsack ausm Chat: Für mich genau richtig!
Stimme aus der Decke: Nicht für dich, für Sex, du Arschgesicht!
Kleines Mädchen denkt: Warum müssen Jungs immer so angeben?
Kleiner Junge denkt: Warum denken Mädchen, dass wir ihnen allein für ihre Anwesenheit etwas schulden?
Fötus denkt: Bin ich ein Unfall?
Abtreibungsarzt denkt: Hoffentlich denkt das Ding noch nicht.
Behindertes Mädchen denkt: Ich begehre, aber werde selbst nicht begehrt. Bin ich vielleicht ein Mann?
Behinderter Junge denkt: Aber als Mädchen behindert sein, das wäre noch schlimmer...
Überflüssiger Angeber denkt: Wäre ich doch behindert, im Rollstuhl zum Beispiel. Wäre anders als Andere, nicht so ignoriert.
Loser denkt: Was fehlt dem Typen? Er hat doch alles. Aber ich - ich bin hier der Verarschte.
Loserin denkt: Was für ein Loser. Kriegt nichts auf die Reihe und die Anderen sind Schuld.
Geiler Lehrer denkt: Wie bringe ich den Schülerinnen bei, dass Sex für gute Noten nicht Missbrauch sondern Utilitarismus ist?
Schönste Schülerin denkt: Reicht eine Augenbraue, oder muss ich zwei hochziehen, damit er mir eine Eins gibt?
Mauerblümchen denkt: Und meine Hausaufgaben wird der alte Sack penibel korrigieren...
Klassenclown spricht aus, was alle denken. Der Lehrer lässt wegen Kopfschmerzen die Stunde ausfallen.
Terrorist denkt: Mir fehlt der Glaube, dass dort drüben Jungfrauen auf mich warten. Wenigstens dafür sorgen, dass kein Anderer die Jungfrauen hier hüben bekommt...
Atombombe denkt: Kein Bock zu explodieren. Was bildet dieser Analphabet sich ein? Hat keine Ahnung von Physik und interessiert sich nicht für meine inneren Werte, aber ich soll schön fleißig explodieren, was? Vergiss es!
Weltbevölkerungsuhr denkt: Du egoistische Schlampe!
Er: Du liebst mich doch!
Sie: Du mich auch!
Der Arsch: Immer dieser blöde Spruch, man soll jemanden an mir lecken! Ich übe den ganzen Tag Zungenküsse, aber keiner leckt mich!
Die Säcke: Nur wegen einem Grad Unterschied sind wir zu diesem Martyrium verdammt.
Der den Ball auf die Säcke kriegt: Aaaaah! Scheiße!! Scheiß Natur! Warum können Spermien sich nicht bei 36 Grad optimal entwickeln? Nein, die brauchen eine Klimaanlage...
Ein Blasinstrument: Ob 36 oder 35, an der Luft kühlt es eh auf 25 bis 30 ab.
Die Bläserin: Oralsex ist öde.
Der Pornohai: Dreh mal einen Liebesfilm!
Der Regisseur: Den Schwanz nicht zeigen. Brüste und Haare!
Der Darsteller denkt: Endlich kann ichs auch mal genießen.
Die Darstellerin denkt: Die Roten oder die Blauen? Oder die Schwarzen mit den höheren Absätzen?
Die Richterin: Und was Sie bekommen haben, müssen Sie natürlich zurückzahlen...
Bestechlicher Professor: Ich habe die guten Noten für Sex gegeben. Soll ich Ihnen den Sex zurückzahlen?
Die Richterin: Die erhaltene Vergütung wird in Geldäquivalent umgewandelt.
Best. Professor: Und die Studentinnen in Huren?
Der Sadist denkt: Hoffentlich ist mein Blind Date kein Masochist.
Der Masochist denkt: Hoffentlich ist mein Blind Date kein Masochist.
Sex: Bin eine Milliarde Jahre alt und begehrt wie ein Teenager.
Moral: Bin noch so jung, aber schon im Altenheim.
Atomkrieg um Zärtlichkeit
Frau denkt: Booah, ich würde so gerne ficken!
Frau sagt: Ihr Männer wollt doch alle nur ficken!
Mann sagt: Natürlich, und ich bin der Geilste!
Mann denkt: Sag ich was anderes, bin ich kein Mann... aber eigentlich will ich nur kuscheln.
Kinderlose Mutter eines hypothetischen Sohns: Warum soll ich dich in eine Welt bringen, in der Frauen auf Arschlöcher stehen? Wenn du kein Schwein wie dein Fast-Vater wirst, hast du im Leben eh keinen Sex.
Kinderloser Vater eines hypothetischen Sohns: Mein halbes Leben ist rum, ich habe nur masturbiert. Jetzt, wo ich endlich eine Freundin habe, will sie gleich ein Kind von mir, oder sie verlässt mich. Ich hab ein paar Mal Sex, und du masturbierst dann 30 Jahre wie ich, - am I such a fucking dick? No, fuck.
Mittsiebziger: Ich war so sexy.
Mittachziger: Ach, ich war sexy? Kann mich nicht mehr erinnern.
Mittneunziger: Sterben wär jetzt ganz sexy.
Freier und Hure sagen zueinander: Ich respektier dich!
Freier und Hure denken voneinander: Ich fick dich!
Lesbe denkt: Ich mag Männer nicht. Ich mag auch schwule Männer nicht. Bin ich homophob?
Transsexueller denkt: Warum halten mich alle für bisexuell?
Nonne denkt: Jesus ist der größte Polygamist.
Priester denkt: Mann ist mehr Wert als Frau. Ich bin Braut Christi, nicht die Nonne.
Messdiener denkt: Ist Jesus schwul geworden, weil Gott pädophil zu ihm war?
Er: Ich liebe dich.
Sie: Darum ficke ich einen anderen.
BDSM-Femdom-Fan: Meine Mutter hat nie Hot Wax Punishment mit mir gemacht, als ich ein Kind war. Sexuelle Vernachlässigung.
BDSM-Sklavin: Warum musste ich eine ältere Schwester haben? Die wurde in echt ausgepeitscht, ich nur in Tagträumen.
BDSM-Lehrerin: Leckt meine Schuhe, ihr Ödipussies! Und ihr dürft mich heute nicht Mama nennen!
Student an der Berkeley: Ja, ich habe gestern mit dir geflirtet.
Studentin an der Berkeley: Das ist Vergewaltigung.
Anderer Student: Und ich hab nur Löcher in die Luft gestarrt.
Dieselbe Studentin: Das ich auch Vergewaltigung.
Dritter Student: Ich wurde selbst von Frauen sexuell belästigt.
Dieselbe Studentin wieder: Du hast dich in die Opferrolle vergewaltigt.
Andere Studentin: Ach, Schlampe, mach doch den Arsch zu.
Dämlicher Wicher: Wieso nennt man mich einen dämlichen Wichser, ich wichse doch nie, ich habe jeden Tag Sex!?
Anständiger Mann: Ich hatte nie Sex, wichse zweimal die Woche, und keiner nennt mich Wichser.
Sein Schwanz: Ich schon.